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今年はバレーで準優勝できて
幸せな一年でした
もうすぐ年明けますね
今度は優勝しようね
良い年を過ごしてね』
僕はなんだか嬉しくなってしまった。
わだかまりはまだあったと思う。
僕自身も後ろめたさは消えてなかったし、
完全に許してもらったと思ってなかった。
けど彼女はメールをくれた。
それは僕にとっては女神様からもらったようなメールだった。
彼女は僕の女神様だった。
彼女が笑えば嬉しい
彼女が泣けば切ない
彼女が苦しめば苦しい
いろいろな事が僕に向けられていた。
天国にいるのかそれとも･･･
彼女に気持ちを伝えて７ヶ月。
いろんな事があった。
自分の気持ち一本だった僕も
少しは成長できたかもしれない。
彼女を癒したい。安らいで欲しい。
つらい事も多い。
地獄とまではいかないけど･･･
心をかきむしってびりびりに破ってしまいたくなるような
そんな感情に陥ったりもした。
どうしてこんなに好きなんだろう？
たまにそう自問自答する。
答えなんてない。
ちゆきさんが好き。
その事は最早多くは語られないけれど
それは紛れもない事実として
僕の心の真ん中に確かに灯っている。
来年はどんな年になるんだろう？
いつまでこの関係は続いていくんだろう？
未来もないし不安ばかりだ。
それでもちゆきさんにとって
必要な男になれたなら。
僕ら以外にはなんの意味のないそのことは
今、一番に僕が切望することだった。
＿
どうなるかと思えた今回の事。
あやこさんがちゆきさんよりも怒ってしまったから
ちゆきさんはそのケアに追われて
僕を助ける羽目になった。
その事で離れた距離が元通りとまではいかなけれど
少し元にもどったことは確かだ。
助けられっぱなしだった一年間。
来年は少しでも恩返しがしたい。
そう思った。
まずはマリ達との新年会を断らないといけない。
ヒカルとはどうなるんだろう？
年が明けてからもジェットコースターは続く。
第二十部 天国か地獄か 完
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ADMINちゆきさんに聞いた事は隠しつつ
マリ達と飲みに行った事。
ヒカルに話しをしてしまった事。
それらを言えずにいた事。
裏切ったような形になってしまってごめんなさい、と。
あやこさんは厳しく色々教えてくれたけれど、
〔あたしたちもあきくんにヒカルを押し付けちゃったから･･･〕
そう言って、許してくれた。
心の奥ではどう思っていたかはわからない。
僕はちゆきさんに色々聞かされていたから、
不安で心配で仕方なかったけれど、
あやこさんは優しく厳しく許してくれた。
〔もう隠し事はなしね〕
そう言って･･･
隠し事をなしにするのは難しい。
ちゆきさんの事はもちろん言える訳ないし。
〔マリは自分の為なら他人を都合のいいように利用する事
まったく何とも思わないようなところが大嫌いなの！
あたしに相談したなら「一喝」されて終わりだから
優しくて味方になってくれそうなちゆきちゃんに相談したんだと思うし
あきくんやヒカルを利用してでもタツヤと会いたかったんだと思うの〕
それと同じ事を僕もしています。
気持ちや経過は違うかもしれないけれど、
僕もちゆきさんと会うために飲み会を開いています。
結果的には僕も他人を利用してるんです。
そんな風にあやこさんの言葉は僕の心に突き刺さった。
＿
あやこさんとなんとか仲直りして、
その事をちゆきさんに全部報告した。
ちゆきさんはまだぎこちなかった様な気もしたけど
『よかったね♪』
そう言ってくれた。
また少しずつ築いていくしかないな。
そう思った。
少しずつ積み重ねて
ちゆきさんの心の隅でもいい。
どこでもいいから
僕がひっそりとでもいれる事が出来たなら。
でもそれにはまだ時間がかかりそうだ。
年末＿
僕は家族と実家に帰った。
以前のような日常をメールする。
ちゆきさんも他愛もないメールをくれた。
少しずつ少しずつ
僕は
以前に増してちゆきさんを好きになっていた。
焦っていたのかもしれない。
メールが来なくても我慢出来ていた心はあっさりと壊れ
再びメールが欲しくてたまらなくなっていた。
構って欲しかった。
でも焦ってはいけない。少しずつ･･･だろ？
そして･･･
2008年の大晦日を迎える。
ぐちゃぐちゃにいろんな事があって2~3日しか経っていない。
ちゆきさんに僕からメールが出来ないでいた。
23時45分
もうすぐ年が明ける。
ちゆきさんからメールが来た。
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『・・・』
電話をかけてきたはずのちゆきさんは何もしゃべらない。
「ごめんね、ちゆきさん･･･電話ありがと」
『どうしてヒカルに話しちゃったの？』
「メールでも書いたけどちゆきさんが大事だから」
『何時まで？何時まで二人ではいたの？』
「うーん12時半くらいかな？1時間ちょっとは話してたかも」
『ふ～ん。大体ね、あやちゃんの家にもとまったんでしょ？ヒカルも。
朝までなんて迷惑だと思わなかったの？』
「いや、他に潰れて泊まった人とかもいたし･･･
帰るタイミングなくしたというか・・・
まずかったですかね？」
『当たり前でしょ！あやちゃんだって大変に決まってるでしょ』
「そ、そうですか･･･」
『今日ね、あやちゃんあたしに電話よこしたよ』
「泊まられて大変だったって？」
『あんた達(ヒカルと俺)･･･馬鹿だよね』
「え？どういう意味？」
『みんなが寝た後、二人でずっと話ししてたでしょ』
「え？あっ･･･う、うん」
『あやちゃん、全部聞いてたんだってよ』
僕は絶句した。
全部？全部ってなんだ？
ヒカルとの会話を全部？
飲み会に行く事も、ヒカルと仲良しになってる事も？
二人の世界で話していたと思ったら、
あやこさんに聞かれていた？
ほんの一秒足らずでいろんな事が頭を駆け巡る。
そして何も答えはでない。
「えっ？！」
『全部聞かれてたの！
それをあたしに言ってきたんだよ。』
「全部って飲み会の事もだよね？」
『そう！』
どうしよう・・・
ちゆきさんにもあやこさんにも
最早なんの言い訳も効かないだろう。
僕は言い訳をするのを止めた。
『あやちゃん、凄くショックだったみたいよ。
裏切られたって。あきくんはヒカルが好きなんだねって。』
「なにも言えないですね、俺･･･」
『あきくんには言わないでねって言われたんだけどね。』
「教えてくれてありがとうございました。」
『あきくん、ヒカルの事好きなの？』
「いや、なんていうか嫌いじゃないですけど。。。
妹みたいな感覚で可愛いとは思いますけど
女性として好きとかないです。
俺が好きなのはちゆきさんだけです。」
本当に？
本当にそうだったのか？
確かにちゆきさんの事が好きなのは揺るぎない事実。
だけど、ヒカルの事を妹みたくただ思っていただけだったのか？
メールして電話して癒されて。
心を助けてもらったなら、それは特別な感情じゃなかったのか？
そう一瞬思ったけれど、
ちゆきさんとあやこさんに全てがばれてしまって
その気持ちは急速に変化していった。
このままじゃダメだ。
ちゆきさんにもあやこさんにもヒカルにも。
このままじゃ・・・
『あたしが言った事あやちゃんには言わないでね。』
「もちろんです。
自分ですべて話して、ちゆきさんからは聞いてない事にしてね。
それで全部謝ります。」
『うん』
「また、ちゆきさんに助けられちゃったね。
もう何度目なんだろ・・・」
『別にいいよ』
「ちゆきさん、今回の事はホントごめんね。
そして、ありがとう」
『あきくんの気持ちはわかならくもないから。
別に怒ってないよ』
「いや、俺はただ優柔不断だっただけです。」
『あきくん優しすぎるんだよ。』
「そんな事ないです。」
『でも、誰にでも優しくしたらダメなんだよ？
それが人を傷つけるときもあるから』
「は、はい･･･」
『それで？新年会は行くの？(笑)』
ちゆきさんがやっと笑ってくれた。
「絶対に行きません。」
僕はまだまだ笑えそうになかった。
『ふ～ん、ヒカルも来るならいけばいいのに』
「ヒカルが来ても行きません。
からかわないで下さいよ。
俺が好きなのはちゆきさんだけなんだから！」
『そんなのわからないでしょ(笑)
人の気持ちなんていつ変わるかなんて』
確かにそうかもしれない。
僕の気持ちも微妙に変化していた。
それをちゆきさんは察知でもしたのかな？
二人の間に出来てしまった小さな溝は
簡単に埋まるとは思えなかった。
しかし今回の出来事で僕の心は
再びグィッとちゆきさんに引き寄せられてしまった。
「ちゆきさん、本当にありがとう」
『ううん、あたしだって本当は嫌だったんだからね』
「うん、その事も含めてありがとう」
小さなわだかまりは少しずつなくしていこう。
年をまたぐ事になるからしばらく会えないけれど。
また、少しずつ彼女を癒せるように。
僕は一歩ずつ進むしかないのだから。
そしてそのためにはもう一つ仕事が残っていた。
それは、あやこさんの心のケアだった。
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もう連絡も取れないと思っていたちゆきさん。
メールも電話も出来ないと思ったちゆきさん。
そんな彼女からメールが来た。
僕は不安ですぐにメールを開くことができない。
どんな感情かよくわからないままにドキドキしている。
メールを開く＿
さらにどん底に堕ちるには十分な内容だった。
『なんでヒカルに話したの？
あやちゃん達とあきくんいた時、
「言わないでね」ってあたし言ったのに。
言う時は私とかあやちゃん達いる時って考えてたのに！
何時までカラオケして何時にヒカル送ったの？
少しだけ話した？
なんかわかんない あきくん』
自分が正しいと思ってやった事が正解とは限らない。
まして僕は正常な判断が下せていたとは思えない。
そんな中で行動したから当然の結果だったかもしれない。
どんどんちゆきさんが遠ざかる。
嫌だ！そんなの！
今心を繋ぎとめなければ、何もかも失うような気がした。
たった二日前にあんなに幸せだったのが全て幻のように。
半分以上はパニックになったまま
自分を正当化して、自分にも嘘をついたまま
僕はすぐにメールを打つ。
感情のままにメールをしたっていい事なんてないのに･･･
「誰よりも、何よりもちゆきさんが大事だからヒカルに話しました。
俺がしたことは間違ってたかもしれないけど、
ちゆきさんを失いたくないからこそ、話すしかなかった。
そう思ったんだ。」
＿
携帯が震えた
？！
メール？ちゆきさんからだ･･･
『なんでそのこととあたしが関係あるの？
カラオケにいかないように、新年会にいかないように
ヒカルに言わないとないから？
なんで自分じゃなくて他の人で考えるの？
カラオケとか新年会なんて別に誰といったっていいんだよ！
人がこうだから駄目とか、あー言ってるから駄目とかは関係ないの
マリに元気ってメールしたけど昨日のことは何もいわなかったし
どうでもいいけどね
ごめんね 怒ってはないから
気にしないで 実家に帰るんでしょ
気をつけてね』
ぼくはもうどうしたらいいのか･･･
『どうでもいいけどね』
この言葉が僕の中で何度もリフレインする。
なんにでもすがりつきたい。
全ては自分の蒔いた種だったけれど。
みっともなくたっていい。
僕はちゆきさんにすぐ電話をかけた。
平日の昼間。仕事中。
出てくれるわけがない。いや出れるわけがないんだ
もう一度だけメールを打つ。
「メールじゃすれ違うからあんまりしたくないんだけど。
電話はやっぱり無理みたいだからメールします。
カラオケは11時頃には終わりました。
ヒカルとは1時間くらいです話ししたの。
マリとタツヤがやっぱり新年会したいみたいで、
でも、俺は行きたくないし。
あやこさんからも昨日メール来て、
純粋なヒカルをマリに利用されたくないって言われて
(ちなみに昨日飲み会行った事はあやこさん達には言ってません)
これ以上巻き込めないと思いました。
だから、新年会を断るためにも、
ヒカルが何も知らずに、俺抜きで誘われても断れるように
話すしかなかったと思いました。
勝手な事してごめんなさい。
でも俺だって、俺の守りたいものを守るために必死だったんです。
聞きたくないかもしれないけど、それはちゆきさんなんです。
関係ないってちゆきさんは言うけど、関係あります。
他の人で考えたりしてません。
何もないのに断ったらおかしいでしょ？
そんな事ないって思うかもしれないけど、
俺は少なくとも気にしてしまうんです。」
ちゆきさんの心に届いたのかそうでないのかわからない。
ちゆきさんの仕事が終わる頃
再び携帯が震えた
今度はちゆきさんからの電話だった。
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時間はもう夜中の1時を回っていた。
全然眠れしない。
メールを打っては消し打っては確認して
焦る気持ちでメールなんて作ったって良い事なんてないのに、
それでもちゆきさんに連絡を取らない事なんて出来なくて。
このメールで最後かと思った。
もう二度と二人で会う事は叶わないと。
1時間以上かけてつくったメールを僕は送信した。
『ちゆきさん、今回はごめんね。
嫌な思いをさせてしまいました。
でも、やっぱりちゆきさんに黙って行けなかった。
黙っていればちゆきさんは嫌な思いを
しなくても済んだかもしれない。
嘘も方便かもしれない。
なら行かなければいいでしょ？
って思うよね。
けど俺に少し言い訳をさせて下さい。
先ず、俺よりも先にヒカルとタツヤに
段取りされちゃった事。
俺が行かなければ済む話じゃなくなりましたよね。
万が一、俺抜きで3人で行ったら＿？
それこそ、ヒカルが心配です。
ヒカルを俺が直接守るためにも参加したんです。
それと、余計な事かもしれないけど、
マリとタツヤの関係を確かめたかった。
どんな風かこの目で見てみたかった、というのもありました。
その結果、俺はやっぱりダシにされていたと感じました。
利用されている？
あいつらが今どんな関係になっているかはわからないけど、
二人きりじゃ会えないから俺らを利用したような？
でも、まだマリは好きだと感じました。
タツヤも･･･かな･･･
俺が大事なのはちゆきさんだけです。
でもこれ以上ヒカルを巻き込まない為にも参加したんです。
正直、ちゆきさんからメール来て落ち込んだし、
もう飲み会どころじゃくて、帰りたいというよりも
消えてなくなりたかったです。
帰り、ヒカルと少しだけ話しが出来て、全部話しました。
マリ達の事。
ヒカルも俺もちゆきさんや可愛がってくれる
あやこさん達が大事だから新年会はしない事にしました。
というより、もう二度とマリ達とは飲みません。
最初から行かなければいいでしょ？！
ってちゆきさんは感情むき出しに怒るかもしれないけど、
もし良かったらこのメールをもう一回読んで、
俺の気持ちを少しでも汲んでくれたなら嬉しいです。
それからちゆきさんが怒ってくれた事自体には感謝してるし、
感情を出してくれた事は嬉しく思っています。
ありがとうございます。
でも嫌な思いをさせてしまった事は本当に申し訳なく思っています。
ごめんなさい。
長い長いメールもすみません。
読んでくれたならありがとう。
このメールを最後にちゆきさんが許してくれるまで、
俺からは連絡をとるのをやめるつもりです。
ツライ事だけど･･･
ちゆきさんがいない毎日なんて考えられないけど･･･
もしも、許してくれる時が来たなら、
メールでもなんでもいいので下さい。
本当にごめんなさい。』
言い訳ばかりだった。
自分が行きたくて行ったのに。
ヒカルといたくていったのに。
それさえも他人(ひと)のせいにしてる。
自分にもちゆきさんにもヒカルにもウソをついてる。
ほんっっとーに！！！
最低な男だと思う。
マリはタツヤが好きだ。
きっとマリのほうがタツヤの事を好きだ。
それは僕とちゆきさんの関係に似ている。
僕もちゆきさんが好き。
ちゆきさんよりも僕のほうが彼女を好きでいる。
マリが誰を利用しようとも、タツヤと会いたい気持ち。
僕にも痛い程わかる。
ダシにされてる？！
自分もしてるじゃないか！
僕のしている事だって何も変わらない。
マリは僕なんだ。
そう思えてならなかった。
しばらく連絡を取らない、取れないつもりでいた僕の気持ちとは裏腹に
次の日の昼、ちゆきさんからメールが来た。
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