第54話 宝物

全てを受け入れてくれた･･･

と、言っても僕らが一線を越えたわけではない。

ただ僕が彼女を抱きしめ
愛撫し、キスを拒む事はしなかった。

僕は今までよりもずっと強く抱いた。
彼女は僕を優しく抱き返してくれる。

キス･･･
そう、僕はまだ怖かった。
深く、ちゆきさんの心の奥に届くようなキス
それが出来ないでいた。

この時もフレンチキス
それ以上のキスをしていた。
彼女も拒まない

けど
それ以上の深いキスは拒まれるような気がして
怖くて自分からは出来なかった。

それでも愛撫を続ける
彼女は感じている
僕も感じる

そのままどんどんエスカレートしてしまいそうだった。
『ごめんね・・・』
その言葉が頭をよぎる

今日が最後？
ちゆきさんと二人きりで会える最後の日？

僕にはわからない

男女の一線を越えるずっと手前で
僕は彼女から離れた。

そしてもう一度彼女を優しく抱きしめて

「ちゆきさん･･･
俺、いっつもわがままばかりでごめんね。
でもありがと・・・ちゆきさんの時間、大切な時間
俺にくれて。

今の俺にとって何よりも大事なのはちゆきさんとの時間なんだ。
こうやって二人きりで会って
会うたびにエスカレートしていってしまいそうで・・・

魅力的なちゆきさんを目の前にして我慢できるか
わからないけど努力するからさ。

だから
だからちゆきさん？
今の俺にとって何よりも大事なちゆきさんとの時間を、
宝物のようなこの時間を
俺から奪ったらいやだよ？」

涙を精一杯堪えて
彼女の耳元でささやく

彼女はだまってただうなずいている。
そして僕を優しく抱きしめてくれる

もう帰る時間だった。

「もう帰らないとね。帰ろっか」
そう言うとちゆきさんはまた、黙ってうなずいた。

振り返ると
僕はいつも彼女に甘えてばかりいた。

別れ際

彼女は最後まで黙ったままだった。
最後に『おやすみ』とだけくれて・・・
いつもとは違う儚さを感じた。

もうこれで最後なのかな

そう思った。



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第53話 すべてを

「ちゆきさん！」
そういって僕は彼女に抱きついた。

『ごめんね・・・』
彼女にそういわれて切なくて悲しくて。

なにがごめんね？

僕の気持ちに応えられなくて？
教頭のことが好きだから？
好きでもない僕と一緒にいるから？

ちゆきさんが僕の事をなんとも思っていないなら
どうでもいいと思っているのなら
嫌われたっていいと思っているのなら

ただ僕の事を突き放せばいいわけだ。
『ごめんね』とも言わないはずだ。

わかっている！
わかってはいるんだけれど
その言葉は一番聞きたくない。


彼女が僕を切り離しきれないでいる事
教頭がいるのに僕と会ってくれる事
教頭がいるから気持ちに応えられない事

全部わかって僕は彼女といる

自分の気持ちを押し出したなら
ちゆきさんは苦しむ
僕はちゆきさんに安らぎを与えたい

なら、なにもしないのが一番いいのかもしれないけれど、
一緒にいてそうしたいんだ。

そして

僕の気持ちが重くなった時に
ちゆきさんが板ばさみになった時に

僕は彼女の元を去るべきなのかもしれない

それでも

好きな気持ちを簡単にはおさえられない。
気持ちはあふれ出る
涙もあふれていた。

僕は彼女を抱きしめながら言った

「俺だって・・・
俺だってちゆきさんの事好きなんだよ！？」

これほど強く言ったのは初めてだった。

『もう(あまり)会えない』
と宣言され、今日が最後かもしれない。

ちゆきさんと一緒にいられるのも
ちゆきさんに触れられるのも
触れてもらうのも

最後かもしれない。

僕は強く彼女に気持ちをぶつけてしまった。

彼女は僕を優しく抱き返してくれた
そして僕の頬の涙を拭いながらこういった

『うん・・・わかってる、わかってるよ』

彼女はそのまま優しく僕を包んでくれた。
後はなにもいわない。

僕は甘えてそのままちゆきさんを抱きしめ続けた。
そして何度も名前を呼んだ。

そのままキスをした。
あのキス以上のキスをしたような気がする。

けれど

ちゆきさんの心へ届く深いキスは出来なかった。

本当に最後だと思ったのか
本当に最後なのか

僕は

ちゆきさんを抱きしめ、触れ
愛撫をしてしまった。

彼女は

全てを受け入れてくれた


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第52話 寝息

第九部　旅行

その日は前から決まっていた飲み会だった。
僕がうそをついた日よりも前に。

あの日僕はちゆきさんを傷つけるつもりもなかったけれど
結果的には傷つけてしまった。
そしてそれは全て自分にも返ってきた。

『もう会えない』

と、言われたわけじゃなかった。
けれど、きっとそれと同じ意味なんだろう。
そうなんだろう・・・と感じていた。

みんなでもんじゃ焼きを食べた。
楽しく焼いて、楽しく食べて、楽しく飲んで。
僕の心はどこへ行ってしまったのか。

笑ってはいても心はそこにはなかった。

12時には帰らないといけない彼女
飲み会が長引けば長引くほど
二人きりになれる時間は短くなる。

「早く帰りたい」
僕はそれだけを思っていた。

でも今日
彼女は二人きりで会ってくれるのか？
そんな不安も胸をよぎる

全てが終わりみんなを送り届け、
ちゆきさんと二人きりになったのは23時だった。

今日の彼女は酔っている
そして、彼女の家が近づいた頃
彼女は眠ってしまっていた。

「ちゆきさん？寝ちゃったの？
このままいつもの場所行っていい？
ちゆきさん？ね？」

彼女の返事はない。

僕はそのまま車を走らせてしまった。

---

車を停める
彼女を見つめる
彼女は寝ている
寝息をたてている

キスしたくなった

手を伸ばせばすぐ届くところに彼女がいる

幾度となく、今まで幾度となく
この距離で彼女と接してきた。

彼女が寝返りをうつ
吐息がもれる

抱きしめたくなった

手を伸ばせばすぐ届くのに
すぐそこにちゆきさんがいるのに
なにも出来ないでいた。

そのまま1時間

僕はただちゆきさんの寝顔を見ていた。
ただとなりで座って

---

0時

帰らなきゃいけない時間

僕はちゆきさんを起こした
起こしたくなかった

そのままずっと彼女の寝顔を
ただずっと・・・
時間なんてなくなればいい
そう思った。

『ん・・・あきくん？
あたし寝てた？んん・・頭痛い』

「ちゆきさん・・・
もう12時だよ。もう帰らないと」

『うん・・そうだね』

キスしたい、抱きしめたい
そんな思いを胸に秘め
僕はただ黙っていた

『あきくんごめんね・・・』

ごめん

僕が一番聞きたくない言葉だ

「ちゆきさん！」

そういって
僕は彼女を抱きしめてしまった。

僕の目から涙がこぼれていた。


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外伝2 彼女が僕といてくれる理由

こんにちはポテトです。
本編が滞ったまま今日は外伝を書く事を許してください。

と言っても本編も外伝も僕の気持ち中心ですから
それほどには変わりはないと思うのですが。

---

彼女がどうして僕といてくれるのか。
そしてどうして二人きりで会ってくれるのか。
キスをしてハグをして抱きしめて。

なんで彼がいる彼女が・・・

その理由は僕にはわからない。
わからないけれど、考える事は出来る。
それが正解かどうかは彼女だけが知っている。

いや、もしかしたら彼女にもわからないのかもしれない。

彼女と出会って6年が経った。
惹かれ始めたのは3年前。
そして1年前に同じバレー部に所属した。

それ以前の学校活動でも仲良く過ごしていたが
やはり、この1年間というのは僕ら二人にとっては
とても大きな意味を持つ1年間だったのかもしれない。

本部とバレー部

その両方で過ごした日々が僕らを近づけた。
僕の気持ちは加速する。

もし、僕の告白が1年前だったらどうだっただろう。
きっと今みたくはなってないような気がする。

教頭よりも先に気持ちを伝えていれば・・・
と、思ったこともあった。

けれど

その事も含めて、過ごした日々も含めて
僕の気持ちは伝わり、今があるんじゃないかな、と思う。

僕はちゆきさんに

「好きだ」

とは言わない。いや、たまには言うけれど
殆どは言わない。
本当はもっと言いたいし、気持ちをぶつけたい。
強く、強く。

けれど、その気持ちはちゆきさんにとって痛いんじゃないかな？
そう思ってしまう。
そう思ってしまったら、言えなくなる。

彼女が痛いと思うだけじゃない。
僕自身もこわいんだ。
気持ちをぶつけるのが・・・


彼女は教頭の話をよくするようになった。
それは本編でも書いた。
僕は大概は黙って聞いている。
その上で思ったことがあれば
ちゆきさんの話が終わった後に少しだけ話す。

『教頭は思いが凄く強い
束縛も凄い
メールも返さないと不機嫌になる
電話も出ないと・・・
出かけると嫌がる』

そんな愚痴を聞いたりする。

教頭が明らかにちゆきさんを愛している
それは間違いない。
けどちゆきさんは？

ちゆきさんの教頭に対する気持ちは
これだけ彼の話を聞いていても聞いたことがない。
『好き』とも『愛してる』とも聞いたことがない。

それは僕への優しさなのか労わりなのか

ちゆきさんに聞いてみたい

「本当に教頭を愛しているの？」

けれどそれは聞くことが出来ない。

なぜなら

その裏側には

「なら、なんでこんなに俺と会っているの？」

という言葉が隠れているから。

この言葉をいつでも彼女にぶつけたい。
けれど、それが出来ない。

そう・・・

この言葉は自分自身にも返ってくる言葉だから。


彼女が僕といてくれる理由

それは僕にはわからない。

簡単に会ってくれる時もあるし、
わがまま言って会ってくれる時もある
会ってくれない時の方が多いし
でも、もう会えないとも言わない

昨日の記事のさくらさんのコメントにもあったけれど、
きっと彼女は「情」が深いんだと思う。
きっとそう・・・

だから僕を突き放しきれない。
僕を突き放したら僕が可哀相・・・

そんな風に思っているのかもしれない。

今まで彼女は年下から言い寄られた事が一度もなかったという。
例え、あったとしても年下は考えられない。そう言っていた。
だから今回、年下の男は僕が初めて。

年下の僕と二人きりで会う
ハグをする、キスをする、抱きしめられる
全部初めて。と言っていた。

そして上の男性からは幾度となく
口説かれ、褒められ、言い寄られてきた　のかな？
きっとそうだと思う。彼女はそんなには言わないけれど。

だから僕との関係は彼女にとっても奇跡みたいなもの。

年下と言ってもたった5歳だし僕はそんな事思っていないのだけど、
彼女は年をすごく気にする。

『あきくんみたいな若い人に魅力的だとかキレイだね
って言われて嬉しくないはずないでしょ
好きだって言われて嬉しいよ

でも、あきくんの気持ちが伝われば伝わるほど
あきくんを苦しめてるんじゃないかな？
ってあたしも苦しくなるの』

そんな事を彼女は言っていた。

初めての年下
初めての関係
情けない僕
情けない男を放っておけない彼女

彼女は情が深い

そう僕は感じる

僕の気持ちが真剣であればあるほど
彼女はつらいのかもしれない。
僕の気持ちが伝われば伝わるほど
彼女は僕を突き放しきれないのかもしれない。

それが彼女自身も気付いていないのかもしれないけど
僕といてくれる理由なのかも・・・

思えば教頭も可哀相な環境にある
ちゆきさんは･･･
教頭の事も放っておけないのかもしれない。


今日書いたこの記事に
いくつの正解があるかはわかならい。
もしかしたら全部間違っているかも。

それらを全部ひっくるめて

「お前、それでいいのか？」
と、誰かが問いかける。
誰が問いかけているかは自分でも分かっている。

でも今の僕は
情けないかもしれないけれど
ちゆきさんといる事が全て

だから

一緒にいられる方法がどんなものであろうと
それにしがみつくしかない。

根っこの部分で
僕はちっとも成長していない
表面上は変わったかもしれない。

この先、本当の意味で成長して
本当にいい男になれたら

その時は･･･
その時が･･･

ちゆきさんとの別れになる
そんな気がする。



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次回こそ本編、第九部に入りたいと思います
 

第八部まで終わって

こんにちはポテトです。

第八部、51話まで書き終えて本編は一休みです。
とはいってもまたスグ更新する気ではいますが。

このブログをよーく読んでくださっている方なら
わかると思うのですが
この片思いの恋はここ3ヶ月の出来事です。
（現在進行系ですが）

片思いはもう3年になるけれど、
思いを伝えたのは3ヶ月前
まだ3ヶ月？！それしか経ってない？！

そう感じるほど色々な事がありました。
それこそブログでは書ききれない程に。

でもきっとそれはちゆきさんにとっても同じなんじゃないかな？
と、思っています。また、そうであって欲しいな、と。

今考えても、やっぱり僕らの関係は奇跡のように感じます。
そして奇妙な関係。

初めて手をつなぎ、思いを伝えた・・・
本当にこれで良かったのか？
たまにそんな事を思います。
今までどおりの関係のほうが、
お互いにとって楽しくてよかったんじゃないか、と。

と、同時に
毎日が彼女中心で
彼女の事ばかり考えて
そして、いろんな事に一喜一憂して
でもそれが幸せだったりして。

辛い事も
楽しい事も
嬉しい事も
怒る事も
泣きそうになる事も

全部ちゆきさんが好きだからこそ。

片思いだけど
ちゆきさんは僕の思いを知っていてくれる。
そして、全部じゃないけれど受け止めていてくれる。

それが

優しさなのか
同情なのか
もしかしたら・・・愛情なのか

いや、愛情は希望的観測ですけど(笑)

第九部からはまた
僕の心は折れそうになったりします。

でもそれでも
ちゆきさんの事が好きです。


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