外伝6 僕とヒカルと

こんにちはポテトです。

最近の記事に関していくつかコメントを頂いたので
こちらで少しお話しをしたいと思います。

僕の本質は基本的に非常にドロドロしていると
自分では思っています。
それでも、ちゆきさんの傍にいるためには
それは心の奥に押し込んでおかないといけません。

何故なら、重たく、まっすぐに自分の感情をぶつけたなら
それは他の男達を変わりがないし、
ちゆきさんを困らせてしまうだけだからです。

さらさらとメールが来なくても電話が出来なくても
平気･･･なフリをしなくてはなりません。

僕はその寂しさを紛らわすために
心の隙間を埋めるためにヒカルとメールしてました。
冗談言ったり、愚痴を言ったり、相談に乗ったり。
好きという感情は後輩、妹という感覚ではあったけれど、
一人の女性としてはなかった･･･つもりです。

正直僕にもわかりません。

ただ、そんなやり取りの中で
確実に僕らは仲良くなっていった。
短い間だったけれど、色んな事があったし、
そのスピードはかなりの速さでした。

いつの間にかヒカルは僕を慕うようになり
「好き」という感情かどうかはわからなかったけれど
ヒカルの中でなにかが変わったのは確かでした。

そんなヒカルの気持ちを利用しようと思った事はありません。
でも、結果的にはそうなってしまったのかな。
楽しくメールをしているうちはいい。
ただ、真っ直ぐに感情をぶつけられた時
素直に全力でそれを受け取る事は僕には出来きませんでした。

本編ではまだヒカルとの事は続いていきます。
もし、読んで不快にさせてしまったならすみません。
そして、僕は深い罰を受ける事になります。
ブログは2月　現実は6月
この間にも本当に色々な事がありすぎて
全部書ききれるかはわかりません。

僕にとってココはなんなのか。

誰にも言えないことを
誰にも言えない自分の感情を書き綴る場所です。
ちゆきさんとの事は本当に誰にも言えないので
ココに書いています。
格好をつけるつもりはありません。
いつの日にかちゆきさんにもこのブログを見せたいと
思ってましたが、自分の感情を出しすぎていますし、
色んな嘘も書かれているから、もう見せられないな。
というのが素直な気持ちです。

僕の恋はどこへ向かっていくのか。
もう純粋な恋心だけではなくなってしまっていて
色んな感情が絡みあってドロドロして
文章力もないから上手く書けませんが

まだ、もう少し書き続けたいと思います。

---

まゆさん
僕とヒカルは　ちゆきさんとの関係とは少し違うと思っています。
どちらかというと、マリとタツヤの方が近いと。
僕＝マリです。
好きな人に会うため振り向いてもらうために何でもしたい。という部分で。

ヒカルが僕の言動に一喜一憂してたかどうかはわかりません。
もしそうだったとしてもそれを楽しんだりはしてません。
もしかして？！と思ったとき、むしろどうしようかと悩みました。

結局最後までヒカルのことはわからなかった。
それが今言える精一杯です。
それさえも自分で蒔いた種だったんですけど。

月子さん
月子さんのおっしゃる通りです。
僕は寂しさをヒカルとのやり取りで埋めていました。
否定するつもりもありません。
ヒカルからのメールもきっちり僕が受け止めれば
良かったのかもしれないけれど、
曖昧な態度をとってしまいました。

嫌な気持ちにさせてしまってすみません。

かんがるうさん
そうですねぇ　そうかもしれません。
僕は自分のしていることを正当化するつもりはないので。

外伝5 僕はなにをしたいのか？

こんにちはポテトです。


　 　
おかげさまでブログ村片思いランキングで
2位まで上昇しました。みなさんありがとうございます<(_ _)>
これからも更新していきますのでよろしくお願いします。

今日は少しだけ外伝を書いてみたいと思います。
少し思うところもありますし、
読んでくださる方にお伝えしたい事でもあるので。

---

最近、ちゆきさんとの関係にも全く進展もないし
密会して愛撫しても一線は越えない･･･
やきもきしている方もいらっしゃるかもしれません。

今書いているこのブログは
殆どが過去の事を書いています。
気持ちもなるべく思い出しながら
その事柄があった時の気持ちを。

ですけど
非常に近い過去を書いていますので
中々に今の感情とダブったりもしてしまうんですよね。

このブログを通じて何かを発信したいとか
そういう気持ちはなくて
ただ単に僕の気持ちとかを綴って
少しでもそれが伝わったらな、と思って書いています。

何度も過去が現在に追いつく追いつくと
書いてきてそれでも中々追いつかなくて。
次回は本編の飲み会から始まりますが
それが約1ヶ月前の出来事です。

結局お前は彼女をどうしたいのか？
そんな風に思われる方もいるかもしれません。
けれど、どうしたいのか？
と、聞かれれば「わからない」のです。

ただ言えることは
僕はちゆきさんが好きだということ。
そして彼女はとても大事な存在だということ。
かけがえのない存在だということ。

セックスをするのは簡単じゃないけど
きっとやろうと思えば出来ます。
でも、大事だから出来ない
この感覚わかってもらえるかな？

本当は彼女の心も体も手に入れたいんです。
それが出来ないから片思いなんですよね。

今の関係を壊したくなくて
体と体を密着させれば彼女を悩ませてしまって
それは僕にとってもつらくて。
彼女が欲しいという気持ちと
彼女を失いたくないという気持ちが同居してて、
結局は一線を越えることが出来ない。



心の奥底では気付いているんです。
気付いてはいるけど認めたくない。

身が引き裂かれるようなつらい思いをしようとも
本当は関係をしっかりと見つめなおして
けりをつけなければいけないことだと思っています。

ちゆきさんとの関係は
未だに現在進行形です。
本編で書くことになると思いますが
昨日も密会をしてきました。

それでも
少しずつ自分に変化が現れてるんじゃないかな？
と思っています。
そんな客観的に冷静に自分を見れているか
と、聞かれれば自信はありませんけど。

そして

最近ではちゆきさんも心境の変化が
あるような気がして止みません。

どんな変化かはまた本編で綴って行きたいと思います。

引き続き応援よろしくお願いします<(_ _)>

　　 　
 
またクリックしていただけるとこのブログの順位が見る事が出来ます。
それと同時に切ない恋愛ブログがたくさん載っています

外伝4 優しさってなんだろ？

こんにちはポテトです。
先日のさくらさんコメントで「優しさは武器」と
言われたのでそれについて、1本書いてみようと思います。

僕はいままでそんなに多くの女性と付き合ってきたわけではない。
色んな女性と知り合うチャンスは多いけれど。
そんな今までの人生を振り返ると
いつでも「あきくんは優しいね」といわれていたような気がする。

だからといってモテるわけではない。

優しいってなんだろう？と考えてみる。
きっと相手の事を思いやる事なんじゃないかな。と思う。
人と人が付き合う時
それが男だろうが女だろうが
必ず相手がいるわけで・・・
自分の感情もあるけれど相手の感情も当たり前のようにある。

面白くない事やムカつく事
嬉しい事や幸せな事

きっといろんな事があるだろう。

そして人と人が付き合う時に
相手の事を思いやる事が出来たなら

きっと全員を思いやる事は難しいと思う。

けれどもしそれが出来たのなら
みんなに優しくなれると思う。

でも誰にでも出来る優しさって・・・

自分だけに
自分のためだけに欲しい優しさもあるだろう。

世界中の全員が敵になっても僕だけは君の味方だよ
ってやつ・・・

それは愛情だと思う。

実際に僕だって誰にでも優しいわけではない。
キライな人や苦手な人だってたくさんいる。
というより、僕は本当に優しいのか？

ただ臆病者なだけかもしれないのに・・・

ちゆきさん相手にしても
抱きしめたくても嫌がられたら？と思う
キスしたくてももう会えないよ？と言われそう
愛撫したくてもちゆきさんの感情を思ってしまう

だから途中で手が止まってしまうのかも。

確かに

僕はこの5ヶ月で変わったと思う。
最初は求めて傷つけて攻撃的で
ちゆきさんを困らせてばかりいた。

でも、それじゃダメだと思って
どうしたらちゆきさんを癒せるか
どうしたらちゆきさんの笑顔が見れるか

その上で僕は一緒にいたくて
そんな事ばかり考えるようになっていた。

そしたらちゆきさんは
僕を空気のように思ったのか
いるかわからないけれどいないと大変

そう思われる事は嬉しいと同時にツライ
けどやっぱり自分の事よりもちゆきさんの事を考えてしまう。

多少の無理は承知だ。
そこから更に成長できたなら良いな、と思う。

なにか・・・話がまとまらなくなってしまったな・・・
見切り発車で書いてしまったような記事に・・・
なんかスミマセン

でもさくらんのコメント

「いい人と優しい人は違う」

この言葉は僕に勇気をくれました。
ありがとうございます。

だけど
僕は決して強い人間なんかじゃないです。
弱くて情けなくて臆病者で。

でもちゆきさんを思う気持ちは・・・
好きだという感情じゃなく、思いやる気持ちだけは
教頭にだって負けてないつもりです。
というよりも誰にも負けないつもりです。

外伝メール編 気持ち

外伝メール編もとりあえず今回が最後です。
次回からはまた本編に移りたいと思います。
でも、きっとこれからもちゆきさんには色んなメールを
送ると思うので、機会があれば紹介したいと思います。

今回のメールもまだ告白して間もない頃
調子に乗ってちゆきさんをラブホに誘ったり・・・
電話で「マッサージしてあげるから行こう♪」
なんて（苦笑）
もちろん冗談だと思われつつ断られましたけども。

それでもやっぱりまだまだ子供だよな～俺ってば。
今もそう変わりはないですけどね・・・

ただ

今は会えなくても、メールが来なくても
以前よりは辛くないかもしれない。
会いたかったり、メールが欲しいという
気持ちはあるんですけどね。

---

「気持ち」　toちゆきさん

気持ちっていっぱいありますよね。
ちゆきさんの気持ち、俺の気持ち。

今大事なのはなんだろう？
俺にはやっぱりちゆきさんの気持ちなのかな…
でもちゆきさんの事、俺が本当に考えてるなら
ここまでやらないか…

俺には嫁さんがいて、ちゆきさんには教頭がいる。
もちろん旦那さんもね。
それでもやっぱりちゆきさんが好きかなぁ・・・

あの日、大会の日初めて車で手を繋いでくれましたよね。
ああなる前からずっとちゆきさんが好きで、
ずっとああしたかったんです。
ちゆきさんはたかが手を繋ぐ位って言ってたけど、
俺本当に嬉しかったんですよ！

それでその数日後…
ちゆきさんとあんなに長い間二人きりに。
手繋ぐだけで いいとか言って、キスまでしちゃってさ。

あの日のちゆきさんはホントに可愛いくて、
逆光であんまり顔見えなくて良かったです。
だって良く見えたらもっと可愛いくて綺麗だっただろうから。

キスはなにも考えないでしたってちゆきさん言ってたけどホントかなあ…
俺があまりにもキスしたそうだったから可哀相になったんじゃない？

でもさ、それでも嬉しかった！
教頭との話聞いた後だったのに…
それでもちゆきさんはキスくれたんだもんね。
大事なキスをさ。

好きな女とキスしたらもっと好きになるの当たり前だよ。

俺さ、ちゆきさんときっとＨ出来ないって言ったよね。
で、その後普通じゃいられなくなるからってさ。
もし、ちゆきさんとそういう風になったら
俺、絶対ちゆきさんを自分の物にしたくなると思うんだよね。
ちゆきさんは物じゃないのにね・・・
教頭の事悪くいう気はないけど教頭と同じになっちゃう。

そしてそれはきっとお互いつらいと思うんだ。
だから今の絶妙なような微妙な楽しく少しのスキンシップが出来る関係が
一番心地良くていいのかなって勝手に思ってました。

マッサージ大会も不純な気持ちよりホントただちゆきさんと
ゆっくり二人きりでいたいなぁって思っただけなんだけどね(笑)

困らせたくない自分とちゆきさんを好きな自分がせめぎあってます・・・

今一番コワイのはこうやっていて、
ちゆきさんに呆れられて嫌われちゃうのがコワイですね。

長くなったけど、一番悪いのは魅力的過ぎて可愛いちゆきだな(笑)
メール読んでくれてありがとうございます。書くのに40分もかかった(笑)
明日でもいいんで優しいメール返信待ってます。暇な時でいいですから。

---

告白して1週間経ってない頃かもしれません。
初めてのキスして間もない頃
といってもたったの4ヶ月前ですか・・・

近いようで遠くて
遠いようで近いかもしれない。

しかしこうやって自分のメールを振り返ると
自分の臆病さがよくわかります。

本当自分に自信がなくて
ちゆきさんにただ、嫌われたくなくて・・・
それでも好きで会いたくて、メール欲しくて。

臆病さだけは未だに拭えないんですけどね。

次回からは本編再開します。
また応援よろしくお願いします。



続きが気になる方は→人気ブログランキングへ
応援よろしくお願いします<(_ _)>クリックお願いします

こちらにもたくさんの片思いが詰まっています→にほんブログ村
よろしければこちらも応援クリックお願いします。

ランキングはこちらを 

外伝メール編 ココロとカラダ

こんにちはポテトです。

更新しようとおもったらサーバーメンテとか・・・

 

そんなわけで今日も外伝です。

今日のメールはやっぱり仲間内で飲み会して

その後密会して。

その数日後にでも送ったメールだと思われます。

 

その時の密会はブログに書いてなかったかな～

ちょっと忘れてしまいました。

 

 

「ココロとカラダ」

 

今日は少し面白い話をしてみようと思う。

ココロとカラダの話だ。

僕のアソコはとても敏感で何かあればすぐに起ってしまう。

これは、僕が他の誰かと話したり比べた訳じゃないから、わからないけれど、

僕は昔から女性と接すると不思議とアソコが反応してしまうんだ。

ただし、誰彼構わずどんな風に触っても大きくなってたら変態だ。
じゃあどんな時になるのか？

ココロが通じあった時、相手がココロを委ねてくれた時…


土曜日、ちゆきさんにハグした時、

俺のアソコは大きくなりました。でもビンビンじゃなかった。

だからきっと半分位ココロが通じあったのかもしれない。

その後、キスをかわされてココロが遠のく…

そしてアソコは小さくなってたんです。

ブラを外してちゆきさんを愛撫しだして、

きっとちゆきさんの頭が真っ白になって…

俺も真っ白だった。

あの時、ちゆきさんも俺だけを思っててくれたはず。

だってアソコがビンビンだったもん(笑)

ちゆきさんも濡れてくれたのかな…

帰る直前、ちゆきさんはきっと罪悪感があったと思う。

それは俺にも急速に伝わる。

帰りの運転中、ちゆきさんが俺の乳首や耳を愛撫してくれて

スッゴク気持ち良かった。

カラダの気持ち良さでいえば最初のハグよりも全然上。

でも俺のアソコは全然反応しなかったんだよね。
きっとお互いになにか思ってたんだろうね。

最近、二人であった時エスカレートしちゃってるけど、俺はさちゆきさん…

あなたのカラダが欲しいんじゃない。

そりゃ気持ちよくなって欲しいという思いはあるし、

ちゆきさんが俺を気持ちよくしてくれるのはうれしいよ。

ただ俺はちゆきさんのココロを感じたいんだ。
それは俺を好きになってくれとかそういうことじゃなくて…
うーんなんだろ…自分でもよくわかんないや(笑)

二人きりの時は色々話して、愚痴って楽しんで休んで、んでちょっとだけエッチで(笑)

最後よくわからなくなったけどココロとカラダのお話でした♪

 

 

・・・

自分のメールを晒すというのはやはり恥ずかしいものですね。

しかもその内容が赤裸々なら尚更の事。

結局僕はちゆきさんからの返事が欲しくて

こんなメールを書いていたような気がする。

 

ココロに届け！と言わんばかり。

カラダが欲しい訳じゃない！なんていいながら

エッチな事ばかりしてるし・・・

 

でも、今この時もやっぱり一線を越えるのは怖いような気がする。

その時はきっといいかもしれない。

けど、何度もいうけれど

もし一線を越えてしまったら

もう、ちゆきさんは僕と会ってくれなくなってしまう

そう思えてならないんだ。

 

 

続きが気になる方は→人気ブログランキングへ
応援よろしくお願いします<(_ _)>クリックお願いします

こちらにもたくさんの片思いが詰まっています→にほんブログ村
よろしければこちらも応援クリックお願いします。

ランキングはこちらを